Perentorio sussurro di coscienza

Ultimamente ho ricevuto dei complimenti per il blog anche da persone nuove, che non ho il piacere di conoscere di persona. Questo e la felicità che ne è scaturita, mi hanno dato modo di realizzare una cosa a cui non avevo mai pensato prima.

Ci sono persone che passano la loro vita in silenzio, nel bel mezzo di una cascata di parole. Ci sono persone che sussurrano e altre ancora che gridano a perdifiato.

Perdi la capacità di esprimere te stesso a parole, semmai ci sia stata. Ti nascondi, proteggi letteralmente, dietro parole che non ti corrispondono, definizioni che non rivestono bene la tua anima. Per ritrovarti solo, al sicuro nella fantasia. Parli tanto senza dire niente, perché non una sola delle parole che escono dalla tua bocca sei convinto di pensarle, addirittura ti ritrovi nel dubbio di sapere ciò che conosci, che hai studiato o costatato. In questo modo, niente di ciò che dici parla davvero di te, di ciò che pensi, di ciò che sai, e la tua vera persona è al sicuro. È come un’arpa suonata con plettro da chitarra, non uscirà mai un suono autentico. E così l'animo è in silenzio, affamato dietro un muro di paure.

Il desiderio di essere accettati per ciò che realmente si è, la paura di esprimersi e il non conoscere un modo efficacie di farlo, porta ad urlare. Le emozioni contrastanti e la fretta fanno perdere il controllo. Le persone che gridano è come se intraprendessero la strada, per il loro muro di paure, attraverso una casa degli specchi. Confrontandosi più con sé stessi che con gli altri, osservandosi, mentre la loro voce stride e anche se tutti la sentono, nessuno la ascolta.

Le persone che sussurrano si trovano in un momento delicato, perché esiste la motivazione, il coraggio, il desiderio di provarci, ma delle paure non ne è scomparsa neanche una, le stanno affrontando togliendo un mattone alla volta e ignorandole mentre lo fanno.

E poi ci sono io, in questo posto io sussurro e non mi proteggo più dal pericolo che le persone possono essere. Io sussurro qui, questa è la mia voce, questa sono io.

Commenti

Posta un commento

Post popolari in questo blog

Ariel

Non siamo squadrati come la grandine che scende dal cielo perché non sa dove andare, non siamo definiti come le suole delle scarpe che anche quando non sai dove sei, loro sanno dove portarti; non abbiamo quegli occhi da cucciolo che guardo e ammiro, e mi riempiono di passione. Siamo intangibili come i mille sogni che mi faccio a occhi aperti e chiusi, come se fosse il più grande potere della mia vita, e esiste senza esserci, siamo travolgenti come la crudeltà della vita. Non mi spezzo come i rami di un albero al vento, non mi incrino quando il mondo mi appesantisce; sono immortale come quel poco di bene che esiste nel mondo, e nelle profondità bollenti della terra. Ardo senza bruciarmi come i cristalli, brillo ma sono grezza come loro, lascio che una lima mi attraversi ma non che mi cambi, che mi aiuti a gestire il mondo là fuori che è fatto apposta per spezzare chiunque abbia buoni sentimenti, per lasciare spazio a chi lo vuole distruggere e corrompere sempre di più. Lui finirà e le a
Continua a leggere

Siamo solo io e me

Iniziamo un nuovo libro perché di quello vecchio ho scritto già abbastanza capitoli. Uno in cui non racconto chi ero e cosa ho passato, ma chi sono ora. Mi do l’occasione per la prima volta di essere me stessa con tutti, quindi piacere, e buon proseguimento. Essere sé stessi non vuol dire non avere filtri o riservatezza, dire sempre la verità o spiegare sé stessi agli altri. Essere sé stessi significa chiedersi qual è la risposta più autentica che tu possa dare quando sei in un contesto sociale, compreso non vergognarsi di dire no, tacere o affermare la propria riservatezza. Ora che lo so non posso certo dire che mi sento al sicuro, ma ci voglio provare, anch’io ancora non so molto di me ma mi è stato detto che i rapporti sociali sono un buon modo per conoscersi meglio e allora voglio farlo, voglio trovare il coraggio che fino ad ora mi è mancato. Non devo farlo tutto in una volta, non devo vomitare addosso alla persona di turno i miei traumi perché quella mi capisca, al contrario, p
Continua a leggere

Cosa non ho mai ammesso di volere

Non scrivo perché tu lo legga, non scrivo pensando a cosa penseresti o proveresti nel leggerlo, non più. Scrivo perché un giorno quando io lo rileggerò penserò, cazzo quanta strada ho fatto. Si perché so cosa voglio e cosa non voglio e sono pronta a fare un bilancio dei pro e dei contro. Sono piena di talento e passione e penso che vivrei nel risentimento se non li mettessi in pratica, ma sarebbe davvero un rimpianto aver preferito la pace, la serenità, la privacy, la mia salute mentale, alla fama. Fama che non porta altro che stress e una vita sregolata che ho saputo fare anche con due spicci in tasca. Si perché quello mi ha salvata, aver finito i soldi per finanziare la mia dipendenza. Cosa succederebbe se ne avessi più di quanti ne possa contare? Essere apprezzata, ma anche odiate e presa di mira da migliaia di persone, varrebbe la pena? La pena di rinunciare a una vita tranquilla, serena, in una casa in campagna, un paio di bambini, una persona che mi ama e mi stima per quella che
Continua a leggere